Halaman Khusus : HUMOR

200px- panakawanHalaman ini dibuat khusus untuk menulis cerita, pengalaman lucu, tempat ngelawak, ludrukan, nyengir, dagelan ataupun kisah tentang tontonan lucu. Tulisan bisa orisinil atau bisa juga copas (copy paste). Khusus untuk tulisan copas, harap disebutkan sumbernya.

Halaman ini dibuat atas usul atau saran Sdr Krishna. Silumanslaris  semoga laris.

Advertisements

80 thoughts on “Halaman Khusus : HUMOR

  1. Mohon maaf hanya copy paste

    Sudah Bisa Kan ya Dok?

    Jadi gini gan, dulu kan ane pernah kerumah sakit. pas lagi nunggu dokter ane denger pasien sama dokternya ngobrol gan, gini nih percakapanya: (P=pasien;D=dokter)
    “kejadianya pasienya abis kecelakaan gitu patah tangannya,diperban semua tapi mau dilepas”

    P:”dok, gimana tangan saya?”
    D:”wah udah bagus nih mas, inimah udah bisa dipake ngapain aja nih”
    P:wah beneran nih dok? berarti saya bisa main gitar lagi ya dok?”
    D:”bisa inimah mas<asal jangan dipaksain aja"
    P:"wah main piano juga bisa dong dok?"
    D bisa ko buat main piano"
    P:" Alhamdulillaah, padahal sebelomnya saya gabisa main piano sama gitar dari dulu"

    sumber : kaskus

    Mobil 4×4

    Seorang Pasien RS Jiwa terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah mobil SUV milik seorang Dokter. Di mobil itu ada logo "4×4".

    "Ih, Dokter payah banget, masa 4×4 nggak tahu sih!" Kata si pasien menggerutu. Kemudian dia menulis "=16" di belakang logo "4×4" dengan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.

    Sorenya, si Dokter kaget mobilnya telah dibaret. Dia sangat kesal dan langsung ke bengkel cat. Beberapa hari kemudian, kejadian yang sama terulang kembali. Pasien itu menulis lagi "=16" di belakang logo "4×4"

    Akhirnya dokter putus asa dan ia malah sengaja menuliskan "=16" di belakang logo "4×4" dengan cat sebagus mungkin.

    Si pasien pun tersenyum sendirian saat melihat di belakang logo "4×4" sudah tertulis "=16". "Nah ini baru benar" gumamnya. Kemudian si pasien mengambil sebuah batu tajam dan menulis sesuatu dibawahnya: "Pinter..! Kalo 2×2 berapa?"

    sumber : kaskus

    Pendeta dan Pak Haji

    Ada seorang pendeta yang bersahabat baik dengan seorang pak haji, rumah mereka pun bersebelahan. Mereka saling menghormati dan bertoleransi satu sama lain

    Pada suatu ketika mereka bertemu pada saat ingin keluar dimana kondisi pada saat itu jalan di depan rumah mereka sedang banjir
    Singkat cerita sambil jalan banjir-banjiran dan sambil ngobrol mereka menyusuri jalan itu. tiba-tiba kaki pendeta terperosok ke lubang, kakinya luka sampai2 ia jadi pincang. Sulit untuk berjalan, hp pun basah, mati. Ketika ia ingin memutuskan untuk pulang pak haji menyemangatinya dan membantu mengendongnya
    Terjadilah percakapan berikut :

    pdt : pendeta
    Hj: Pak haji

    hj: pak pendeta berat juga yah (sambil terengah-engah berjalan menggendong pendeta)
    pdt: (tiba2 tertawa dengan keras) hahahahahahah lucu nih
    hj: eh pendeta, lu ko ketawa2 sih.. gw cape2 gendong elu tapi lu enak2 ketawa.. bukannya doain supaya cepet nyampe
    pdt: Maap pak haji, bukan gitu pak haji. tadi saya pikir bakal ceritain ini buat khotbah nanti, tapi saya jadi geli sendiri… baru kali ini ada pendeta naik haji
    hj: Iya juga ya.. hehehehhe

    Kemudian mereka berjalan lagi sambil tertawa-tawa. Tapi belum jauh berjalan tiba2 pak haji terpeleset dan mereka berdua pun terjatuh dengan posisi pak haji terduduk dan pendeta tertelungkup
    pdt: pak haji gimana siih.. jalan ga hati2 jadi jatoh lagi
    hj: pak pendeta gakpapa kan? (sambil mengusap kepala pendeta)
    pdt: gakpapa gimana… basah semua nih saya
    hj: huahahhahahahha
    pdt: Pak Haji kok ngetawain, gw dah pincang, jatoh, basah malah diketawain… bukannya dibantuin bangun
    hj: Maap pak pendeta.. bukan begitu.. (sambil bantuin pendeta bangun) Saya ngebayangin begini jadi geli sendiri… Baru kali ini ada pak haji baptis pendeta..
    pdt: Wkkwkkwkwk, iya ya satu sama..

    sumber : kaskus

    sekedar memberi warna dalam blog ini, trims

    reply wage :

  2. Antara telOr & telUr

    Sungguh aku tak menyangka mengalami kejadian yg tak mengenakan krn perbedaan antara O dan U, ttp akhirnya yg punya warung tersenyum & ketawa, stlh diterangkan Bpk pengurus kost, tatkala ia tau, aku berasal dari Jawa (Barat), Kerja di Jkt.

    Kejadiannya, tatkala aku ditugaskan ke Lombok, di Kota Mataram, aku kost tdk jauh dari Kantor, dan tidak jauh dari Unram, ketika pertama kali beli Nasi untuk makan sore, aku pergi ke warung, tatkala nasi sdh dletakan di bungkusan tinggal lauk pauknya, si Mbak-e menanyakan lauknya dgn apa…?

    Aku jwb dgn telOr….. ternyata si Mbak-e agak melotot….. berhubung belum diletakan di bungkusan, aku katakan lagi dgn telOr….. ternyata si mbak-e….. tambah melotot…., firasatku mengatakan lain, terus aku tunjuk tanpa kata telOr, dan lauk pauk lainnya, akhirnya dibungkus semua dan kubayar

    Setelah sampe di tempat kost. Aku tanyakan kpd Bpk pengurus kost, kejadian tadi….. si Bpk tertawa-tawa….. dgn mengatakan bahwa di sini (Mataram/Lombok) hrs nya telUr, jika telOr artinya (maaf) bijinya laki2…. ala mak…. aku tepok jidat… pantes aku diplototin…….

    COLEK Kang Cahyo… & Kang Wager…….

    Sukses slalu, rahayu…..
    (sambil nunggu BOLA, Chelsea vs MU)

    reply wage :

  3. Salam sejahtra & salam mbelgedez …….
    =================================

    CAHYO Dc
    3 April 2015 / 8:17 pm

    salam abal2

    Iya ya mbah aku sering bingung…..
    mau baca bingung….. gak baca bingung….. mau komentar bingung….. gak komentar bingung…..
    Ini blog bikin bingung….. tanya sana-sini masih bingung….. tanya mbah google
    Jawaban = Anda 99% jadi GENDENG

    =========================================================

    Note: Aduuh ampun Kang….. jangan dihukum, pun kena kartu merah…., krn menurut saya joke-nya orsinil & keren abiiis…..

    Sukses slalu, rahayu…..

    1. Berulang kali dibaca, komentar Kang CAHYO DC masih tetap tertawa ngakak….. Duh, jangan2 saya juga sudah 99% gendeng.

  4. Kulonuwuuun…..,
    Kepada para pinisepuh, para winasis waskita, dan khususnya yang punya Warung Kang Wage R, Kang Cahyo DC, Kang Bala(ne)dewa, Kang Mentik Sebutirilmu, Kang Krishna, Kang Lesungpipi3t, Kang Tester, Kang Nurkahuripan, dan para sedulur @ …
    Salam sejahtra & salam mbelgedez …….

    1 KATA, 2 ARTI

    Setelah tugas di Lombok, 6 bln kemudian, saya ditugaskan ke Bali, di Bali Urban Infrastructure Project (BUIP) dikala peresmian kantor konsultan diisi dgn acara perkenalan, do’a serta makan2, dan… setelah selesai makan2, para staf adm (wanita), asisten (pria & wanita) & 1 tenaga ahli (orang Bali) berkumpul di ruanganku, krn ruanganku terpisah ada di pavilyun blkng non AC (aku perokok), tempat nongkrong krn ada terasnya.

    TA yg orang Bali menanyakan kpd ku, bagaimana makannya pak pejalan….?
    Aku jwb uenaaak… dan kenyaaang…., mendengar jawabanku TA yg orang Bali ketawa-tawa….. pun para wanita di ruanganku tertawa-tawa….., sambil bertanya Kenyang Jawa ataukah Kenyang Bali….?
    Ala maaakkk…..(firasatku mengatakan jangan2 spt kejadian di Lombok lagi nie……) aku terdiam….. & bertanya ke TA tsb…. setelah diberi tau arti Kenyang Bali (maaf….. burung prianya bangun), ala maakkk….. tepok jidat….. lebih malu lagi nie (dikira beneran) ….. heheeheee………..

    Sukses slalu, rahayu…..
    (sweet memories hayam wuruk street, renon, sanur beach ‘n jazz pub sanur/jam jazz session).

    1. Gak kebayang rasanya, kayanya muka lebih mateng daripada kepiting rebus
      trims kang Pejalan yang bbaik hati mbagi pgalaman pribadinya

  5. Salam mbegedez
    @para sesepuh
    @mbah wager
    @kang krishna ceritanya bener-bener ngakak….cerita terakhir pak haji dan pendeta berjalan bergandengan dengan mesra kemudian pak haji bilang baru kali ini ada hombreng haji dan pendeta. He…he…he
    @pejalan
    Wah baru tau arti Telor di mataram ama Kenyang di bali
    Pakai kauk apa? Telor …3x
    Plok…plok…plok jadi jontor tu bibir kang….wakakak
    Salam sejahtera

  6. ALKITABIAH

    Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas…
    Suami : “Ma… bagi dong…”
    Istri : “Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.”
    Suami : “Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi.”
    Istri : “Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!”
    Suami : “Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia…”
    Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya…
    Istri : “Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!

    AYE PUNYE APE???

    Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
    Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
    2 tahun lamanya dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

    Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi.
    Akhirnya Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta.
    Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta.
    Dan Arman pun rindu kampung halamannya.
    Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang kebetawi-betawian.
    Si ayah pun bertanya,
    Ayah : “Bagaimana kamu di Jakarta, nak?”
    Arman : “Senang, beh!”
    Ayah : “Kamu kerja apa di Jakarta?”
    Arman : “Banyak, beh…. Yaah, jadi guru agama, pembina iman.Yaah pokoknya banyak deh, beh!”
    Ayah : “Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya!

    Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
    “Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue punye ape dong,
    Tapi nggak apalah, Amin ye!”
    Semua anggota keluarga: “????!!!…”

    PENGALAMAN KOMA

    Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
    Ketika berada di meja operasi, ia koma.
    Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, “Apakah waktuku sudah habis?” Tuhan menjawab, “Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi.”

    Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
    bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
    sebaik mungkin.

    Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

    Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, “Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?”

    Tuhan menjawab, “Oh …, rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!”
    (Sumber : E-Humor)

    JAWABAN DOA

    Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

    Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

    Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak
    tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

    Ia berkata, “Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil.”

    Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di
    dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, “Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya.”

    Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil,kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

    “Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?” pikir wanita itu. Tapi,ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim
    Tuhan.

    Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, “Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang.Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?”

    Pria itu berkata, “Tentu saja.” Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

    Wanita itu memeluk si pria dan sambil menangis ia berkata, “Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik.”

    Si pria menjawab, “Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil
    dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam.”

    Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, “Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau
    bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini.” (Sumber : E-Humor)


  7. Ngakak baca humor2 di atas. Ikutan copas dari FB teman

    GUYONAN GUS DUR

    Seorang Asisten Presiden Abdurrahman Wahid (Gus Dur) yang bertugas di Istana Negara berlatarbelakang anggota TNI Angkatan Laut. Namun, belakangan diketahui ia tidak bisa berenang.

    Ia sering digoda dan diusili oleh para ajudan Presiden. Ada saja keusilan yang membuatnya kebat-kebit dag-dug-dug di hadapan Gus Dur. Nah tiba saat ‘ngerjain’. “Lapor Pak Presiden…, ini lho ajudan bapak, masak TNI Angkatan Laut kok nggak bisa BERENANG.”

    Otomatis saja, ajudan TNI AL tersebut langsung tegang, melotot, tak menyangka bila ada yang bertindak nekat lapor hal-hal sensitif.

    Presiden Gus Dur pun merespon dengan nada datar-datar saja. Gus Dur menjawab, “Lha itu, ada dari Angkatan Udara juga nggak bisa TERBANG kok…”

    Dan orang-orang yang ada disekitar tertawa terbahak-bahak dengan jawaban Gus Dur.
    (Ahmad Rosyidi)

    1. Mantap, Akang sudah mampu berkomentar dengan emotion. Saat ini filtur baru dari dongbud hanya direspon oleh 2 rekan saja yaitu Akang dan Kang JARISAKTI. Ah, sepertinya tidak penting2 amat………

      Meminjan kalimatnya Gus Dur, cuma gambar emotion aja koq repot.

  8. Cemol : Cung berhenti disini, gw mau beli sesuatu!!!( membentak)

    Palak : Mau beli apa bos?(dengan sopannya)

    Cemol : Goblok, lo. Ini gw mu beli sabun buat mandi, emang lo mau pake gigi lo!(dengan nada keras)

    Mentik datang dari belakang….

    Mentik : Lak nanti gw bayar pulsanya 10rb yaw, gak bw dwit nih. (sambil memesan suatu benda yang dapat dikonsumsi)

    Palak : Santai aja sam gw, kapan boleh lu bayar ( dalam hati mungkin gx terima)

    Cemol : Ayo, tarik gas nya cung (sambil bergandengan)

    Palak : OKEY (sambil makan roti, padahal tadi nya udah nambah makan)

    Sesampainya di tempat tujuaan dan setelah ngobro-ngobrol sejenak, mereka bertiga langsung mandi

    Cemol : Prut gw sakit nih, lak& mentik mw gak lo alasin pake tangan (dasar Jail)

    Mentik : Suruh palak aja, emang hobbynya dia( tertawa)

    Palak : Terus gw aja yang lo berdua kibulin, kalo mentik yang dikibulan gw kena sakitnya, kalo Cemol mw gue kibulin malah si Mentik yang gak mau, Hidup gw memang selalu salah (Agak marah dengan nada rendah)

    Cemol : Jangan gotu dong , Kitakan Prenn.(Sambil BEOL)

    Palak : Adduh…..Ikut satu ahh ( Ikutan Beol, ckckckck)

    Cemol : Gw kasian ngeliat lo lak, gimana kalo mentik kita jailin (sambil membua taktik gila)

    Mentik : Jangan Dong. . …… . . .. .(rayuan gak mempan)

    Palak : He……he….he ( sambil mengeluarkan benda kuning, bertepatan di depan mentik dengan arus berlawanan arah)

    Mentik : Brengsek lu lak, najis gw. Hampir aja gw kena( sambil membalas dengan gaburan pasir di sungai)

    Palak : Aduh…!!!(berteriak kesakitan)

    Suatu ketika Datang seseorang , bernama Obing (si Master Kargo Pesawat Ngurah Rai)

    Obing : Enak banget berendem disini ya bro ( sambil merokok)

    Cemol’ : Yah bing, >>>>(sambil ngobrol lama banget)

    Mentik : Gw duluan keatas ya (menaruh sabun)

    Palak : LOW GAK SOLID (sambil cebokan, pakek tangan kanan)

    Cemol : HAH., tangan kanan lu pake cebokan lak..

    Palak : Ngak kok (sambil bingung tadi make tangan kanan tao kiri)

    Mentik : Hahahah, yang lo pakek tangan kanan, gw lihat itu ( sambil menunjuk dengan senangnya)

    Obing : Orang NORMAL

  9. Indonesia negara besar dan ditakuti. Negara asing manapun, bahkan termasuk Amerika tidak akan pernah berani menyerang Indonesia. Nyali tentaranya sudah akan ciut duluan. Kenapa? Berikut ulasannya.

    BERANIKAH AMERIKA MENYERANG INDONESIA?
    Jawabannya sudah jelas : Pasti tidak berani !!!

    Dicopy dari : http://log.palingseru.com/265/terungkap-usa-gemeter-gempur-nkri/

    Terima kasih utk Sdr Dhimas YE (penulis komentar)

    Begini ceritanya Bila AS Menyerang Indonesia simak baik2 ya…
    Pentagon membayangkan jika AS terpaksa hrs menyerang Indonesia, berapa
    kerugian yg hrs dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari
    kehadiran tentara AS disana.

    Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan dihadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka hrs menyediakan “uang damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

    Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa ditebak disekitar base
    camp pasti akan dikelilingi oleh penjual bakso, tukang es kelapa, lapak VCD
    bajakan, sampai obral cel-dam Rp. 10.000/3 pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal disekitar base camp juga. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari Dinas Perparkiran Daerah. Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang hrs dibayar AS kalau kendaraan & tank hrs parkir selama sebulan.

    Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS hrs menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank hrs membelok atau melewati pertigaan mereka hrs menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek tsb.
    Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika hrs berkonvoi, krn
    konvoi yg berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti hrs mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi
    jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit krn
    konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang hrs dikeluarkan.

    Di base camp militer , tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
    nyamuknya, Masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan dikunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita-wanita ini. Tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu saja melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
    Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui
    “rudal kuning” yang ditembakkan penduduk setempat dari “flying helicopter” alias WC terapung di atas sungai.

    Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari peralatan perangnya, krn disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempreteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan dicat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
    Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

    Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para
    bandit Kapak Merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga
    hrs membayar sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat dan Engkong Jai’ para pemilik tanah.

    Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan
    setempat. Bayangkan berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana
    yang harus disiapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW terdekat, katanya ada Inul di sana.
    Membayangkan ini semua, akhirnya AS memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!!!!

    10 Maret 2014 pukul 16:28

    1. Salam sejahtra & salam mbelgedez …….

      Heheeheee…… (saya ketawa guling2 nie…….), jempol buat Kang wager…..
      Mudah2an ini hanya dongeng toh…., bukan realitasnya….?

      Sukses slalu, rahayu…..

    2. Salam
      @para sesepuh
      @mbah wage, kang Pejalan
      @mbah wager
      Wakakak bener-bener ngakak mbag, inikah pandangan simbah tentang bangsa kita?
      @kang pejalan justru itu realita yang dihadapi, simbah kan penggerak ORSOS dari Anjal, Pengemis sampai Tukang Rosok maka mahir dalam bisnis ini. W
      He…he…he
      Salam mbelgedez

  10. Pak yanto akan pergi naik haji untuk pertama kali. Tetapi ibunda pak yanto sedang sakit keras dan sdh tidk punya harapan hdup lama karena sakitnya
    Pak yanto menghadapi dilema yg sangat berat, sementara ibadah naik hajimya sdh di jadwalkan jauh hari sebelumnya.
    Apa yang harus dilakukan pak yanto?

    Ibu Christine adalah seorang agen property yg gigih berusaha untuk bisa menjual dagangan propertynya
    Selama ini ibu Christine belom pernah berhasil menjual barang satupun property yg ada
    Seorang pembeli rumah sdh berjanji untuk datang pada hari minggu melihat rumah yg ditawarkan karena pembeli itu tdk punya banyak waktu, dikarenakan hari senin sdh akan bertolak ke luar negeri
    Tetapi ibu Christine tdk bisa memenuhi permintaan untuk mengantarkan pembeli pada hari minggu
    Karena hari minggu adalah hari istrhat hari kudus baginya

    Pesan moral
    Jalankanlah ajaran apapun agamamu secara 100%. Maka kamu akan memiliki iman agama sesuai dgn agama yg kamu anut

    Banyak kejadian timbul setiap hari setiap saat tanpa kita tahu kapan datangnya perkara itu.

    Mana yg kita pilih
    Iman kepada agama atau iman kepada Tuhan atau bagaimana

    Bahasan ringan sore hari

  11. BERHEMAT ALA DONGBUD

    Beberapa orang tampak melakukan demontrasi di halaman padepokan : “Jangan beri ampun pada penyusup dan pengacau. Kita TENDANG orang itu keluar padepokan sekarang juga !!!!!” protes sebagian warga dengan kesal.

    “Jangan main hakim sendiri, Kita ini negara hukum”, kata Mbah Kolor menenangkan warga.

    “Lha, sampai kapan? Bukankan kita sudah terlalu lama berbaik hati dan bertenggarng rasa” tanya para demonstran.

    “Dalam hidup ini, jadi orang baik saja tidak cukup, kita juga harus belajar hemat” kata Mbah Kolor

    “Hemat apaan ?” tanya demonstran kebingungan

    Mbah Kolor menjawab dengan tenang :
    “Hemat TENDANGAN”

    Wakakakakkkkk………

    Pesan moralnya : Listrik mahal, nasi bungkus mahal, jadi kita harus hemat energi, hemat tendangan. Jangan mudah tendang orang, nanti kalau dunia akan jadi hambar kalau hanya diisi oleh orang baik. Kalau padepokan diisi oleh orang yang berprilaku seragam, maka dongbud akan jadi blog HOMO dong?

    * Maaf, cerita tidak lucu
    Blog orang gila, leluconnya susah dipahami

  12. Kulakan dari teman :

    Perbedaan Hantu Luar Negri & Indonesia

    Kemiskinan suatu negara dpt dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya…

    1.EROPA & AMERIKA
    ~Drakula
    *jas htm & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
    *tmpt tinggal kastil megah atau rmh mewah
    *bermobil mewah
    *berpendidikan tinggi
    (Lihat film Twilight)

    2.Tiongkok :
    ~Vampire
    *berpakaian adat bangsawan China lengkap dgn songkok hitam
    *tinggal di kastil mewah
    *memakai perhiasan berupa cincin giok

    3.TIMUR TENGAH/ARAB
    ~jin
    *berbaju bangsawan Arab, lengkap dgn sepatu Timur Tengahnya
    *memakai anting dan perhiasan dari emas
    *tinggal dilampu minyak yg terbuat dari emas dan berhias permata

    4.INDONESIA
    ~kuntilanak
    *daster putih polos sederhana, rambut panjang tdk terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
    *tinggal di pohon2, kadang di gudang tdk terpakai

    ~pocong
    *muka jelek tdk terawat, pakaian kumel karna tdk pernah dicuci
    *tempat tinggal kuburan dan lorong2 gelap

    ~jelangkung
    *sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)

    ~tuyul
    *boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.

    Bandingkan & renungkanlah kawan… Betapa MISKIN nya negri kita… Sampai HANTU nya aja mengenaskan…😃😀😓😓

    1. @salam belgedez lover’s
      Ngakak bener he…he…he
      Anak kecil Kok “Sesat” minta ampun , untung meninggal coba kalau Gede… wah bisa-bisa Pendiri Dongbud Kalah… he…he

      === maklum komentator “Sesat”
      Salam Rahayu

    2. Tapi kurang asik juga Kang kalau ndak ada saingan ……

      Masak sih simbah harus sesat sampai tua tanpa ada penggantinya?

  13. Copas, sumber ndak jelas. Terima kasih untuk sumber aslinya

    Misteri Batu Malin Kundang berhasil terpecahkan

    London, 7 Januari 2005 – Dunia iptek geger. Para ilmuwan di Univeritas Oxford pada hari ini telah berhasil memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.

    Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang dalam legenda rakyat Minang tersebut, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

    Kisah itu ternyata benar-benar pernah terjadi. Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih – khas resep Indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir. Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin undang.

    Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya ” untuk Malin”. Penduduk sekitarnya – dan rakyat Indonesia pada umumnya – biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat. Namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja…mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di Tanah Minang.

    1. namanya juga batu mbah, ya awet, ya awet muda ya awet tua.

      emang batu bisa hancur kalau di rebus, apalagi cuman di kukus.

      kalau batu goreng rasanya renyah… pop corn nggak laku dong.

  14. @salam mbelgedez lover’s
    Wakakakakakaka

    Dua cerita yang konyol dan luucuuuuuu
    Kok bisa ya bikin cerita kayak gitu.
    wakakakak
    Cerita 1.
    Aku malah mbayangin Simbah
    Senyum senyum sendiri.
    Sambil mikir yang bikin cerita ini itang “Sesat” apa?
    wakakak
    Cerita 2
    Gila ini FOR – MALIN
    Untuk Malin Gendeng juga

    ** Seandainya jadi Warga Dongbud
    Wah tambah Koplak dan Sesat Blog ini

    Salam Rahayu

  15. @Salam mbelgedez Lover’s
    @Simbah Wager, Kang Pejalan, Kang Bala(ne)Dewa, Kang JS , Kang TAPAA dan sedulur Dongbud Semua

    Cerita : Tika Si Anak Kecil Ajaib

    Setelah Berumah Tangga 12 tahun Pak Rudi dan Istrinya dikaruniai seorang anak Cewek yang Lucu , usianya sekarang 4 tahun, Ia dan Istrinya sangat sayang , tetangga-tetangga pun pada senang dan sayang sama Tika nama si anak, terutama Pak Edi Yang Ganteng tetangga sebelah rumah yang Cuma punya anak cowok udah besar. Ia Sangat Sayang sama Tika.
    Singkat Cerita Akhir-akhir ini Pak Rudi sering nemenin Tika kalau mau Bobo sebelum Bobo Tika berdoa.

    “ Tuhan Berikan Ibu Tika Uang supaya bisa beliin boneka baru” pak Rudi pun Cuma terseyum

    Tapi Anehnya Keesokan Harinya Istrinya bilang kalau dapat Bonus dari kantor dan Belikan Boneka buat Tika,
    Pak Rudi pun Berpikir Wah Manjur Juga Doa Si Tika.

    Malam ini pun Kembali Pak Rudi Mendengar Doa Si Tika.
    “Tuhan Berikan uang lagi untuk Ibu dan Ayah , Tika Pengin Sepatu dan Baju Baru”
    Pak Rudi pun Tersenyum, Keesokan Harinya dikantor Pak Rudi Mikir dapat uang darimana ? gajian masih lama, Bonus apa? dan sampai pulang gak dapat uang
    Setelah sore Sampai Rumah Ia Kaget ternyata istrinya dapat arisan dan beli sepatu untuk Tika sedang Tika juga diberi Hadiah Baju Baru dari Pak Edi yang katanya habis dapat SHU koperasi.
    Pak Rudi pun Kok Pak Edi ?

    Beberapa malam kemudian Pak Rudi minta supaya Tika mendoaakannya

    “ Tuhan Berikanlah Ayah uang banyak supaya Tika punya sepeda baru “

    Dikantor sampai Sore Pak Rudi termenung “ Kok gak dapat uang Ya?, Lantas darimana Aku Beli sepeda untuk Tika ?”
    Sesampai dirumah Ia Kaget Lagi Melihat Tika Pakai sepeda Baru,

    Tika sepeda nya dibeliin Ibu ya?
    Jawab Tika : Bukan Dibeliin Om Edi katanya Habis dapat uang banyak.
    Pak Rudi pun bergegas masuk kamar sambil termenung “ Siapa sih Pak Edi? ”
    He….he…he…

    Salam Rahayu

    1. Selamat Malam Simbah Wager (Ketua Padepokan Mbelgedez merangkap TSK, Komisi Semprit /Off side ( Admin), Penulis, dll.);
      Selamat Malam kepada Para Pinisepuh, Para Winasis Waskita, Dewan Pembina, Dewan Penasihat, Komisi Semprit /Off side (Admin), Para Penulis, Para Pemandu Sorak, Para Sponsor, Para Warga Padepokan Mbelgedez, Para Alumni dan Para Sedulur Semua @ …

      Salam sejahtra ……

      @Kang Cahyo Dc……, Salam Rahayu juga……, saya kurang mudeng & pengalaman untuk meng-komentari-nya…., sepertinya ini Senior Kita.., Simbah Wager yg lebih berpengalaman ‘n kompeten untuk memberikan komentar-nya & me-wedar-nya……. Heheeheeeee………

      Sukses slalu, rahayu…..
      Jayadanjayalahpadepokanmbelgedez…..

    2. Wakakakkk……
      Dengar kata Edi jadi ingat nama Edi Slitonga. Itu lho, benyanyi beken dan kaya di jaman siMbah dulu. Jadi pak Edi yang dimaksud di atas adalah penyanyi tsb ya cocok, khan orangnya banyak duit. Tapi kalau pak Rudy yang dimaksud adalah Rudy Hadisuwarno, penata rambut yang juga kaya, ya lain lagi ceritanya.

      Bingung? Ya, biarin aja, ndak usah banyak mikir, yang penting ketawa. Khan cuma blog abal2. Lucu ndak lucu yang penting kumpul.

      *akhli komentar walau ndak nyambung

    3. Kang PEJALAN,
      Ini emang benaran ndak mudeng dengan ceritanya Kang Cahyo DC di atas atau cuma pura-pura dalam perahu?

      Saya coba tuliskan kata kuncinya, mungkin berguna utk rekan lain.

      Bapaknya Tika namanya pak Rudy
      Sedangkan pak Edi adalah tetangganya pak Rudy

      Kemudian Tika berdoa : “ “Tuhan Berikanlah Ayah uang banyak supaya Tika punya sepeda baru”. Eh ternyata yang dikasih duit sama Tuhan dan membelikan speda baru ke Tika justru pak Edi.

      Lha, jadi bapaknya Tika yang SESUNGGUHNYA siapa dong?

      Ini sebetulnya lebih tepat disebut cerita misteri, walaupun masih tetap lucu.

    4. Selamat PAGI kepada Simbah Wager, Para Warga Padepokan Mbelgedez, Para Alumni dan Para Sedulur Semua@

      Salam Kagem Simbah Wager@
      DONGENG Kang Cahyo DC ttg Cerita : Tika Si Anak Kecil Ajaib memang MISTERI,
      tetapi…. Menurut Saya Kata KUNCI-nya, yakni :

      • “Setelah BERUMAH TANGGA 12 TAHUN Pak Rudi dan Istrinya dikaruniai seorang anak Cewek yang Lucu , usianya sekarang 4 tahun, Ia dan Istrinya sangat sayang , tetangga-tetangga pun pada senang dan sayang sama Tika nama si anak, terutama PAK EDI YANG GANTENG TETANGGA SEBELAH RUMAH yang Cuma punya anak cowok udah besar. IA SANGAT SAYANG SAMA TIKA.”
      • ………. “Tuhan Berikan uang lagi untuk IBU dan AYAH , Tika Pengin Sepatu dan Baju Baru” ……. dst ……
      • ……… “Tuhan Berikanlah AYAH uang banyak supaya Tika punya sepeda baru“ ……. dst …….

      Jadi SIAPAKAH AYAH TIKA…??
      Heheheeeee……….

      Rahayu…
      Jayadanjayalahblogdongbudpadepokanmbelgedez…
      Majulahdanjayalahnusantaramerahputihibupertiwi…..

    5. Pak Edi itu bapaknya Tika (barangkali)
      Biasanya yg tahu bapaknya anak2 itu si ibunya, betul tdk?
      Seorg ibu hanya membangun persepsi agar suaminya percaya “mas ini anakmu, cantik yah?” spt itu. Modal membangun kepercayaan itu lah kekuatan keharmonisan rumah tangga terjaga, saling menjaga kesucian itu prinsipnya

  16. @Salam mbelgedez Lover’s
    @Simbah Wager, Kang Pejalan, Kang Bala(ne)Dewa, Kang JS , KangTAPAA dan sedulur Dongbud Semua

    Pengalaman Pahit
    Siang itu Saya akan mencari Alamat Rumah seorang teman, disuatu kampung daerah Kota, lama sudah muter-muter tapi belum ketemu,
    Wah sial juga, Joko…Joko HP kok ya dimatiin , udah panas-panas Jauh lagi, ah ” Malu Bertanya Sesat Dijalan”, sambil terus jalan pas belok di tikungan….
    Wah itu lumayan ada orang duduk sendirian di POS RONDA, seorang pria setengah baya, pakaian cukup bersih, sambil merokok, tapi gak pakai alas kaki.
    Saya berhenti dan turun dari motor……..

    “Maaf Pak mau tanya kalau JL. Sukun itu dimana ya?”
    Bapak itu Ngeliatin dan Senyum trus buang muka kearah lain
    Pikirku Wah apa nggak dengar saya ulangi lagi
    “Maaf Pak….”
    eh Bapak itu ngomong @x#$^&%*(*JYTGT^&*&*(*&%$L:0*&5T %F$ $%Y UUUII” Nggak jelas …..waduh…
    Untung ada ibu-ibu seberang Jalan “Mas-mas ada apa? ”
    Aku menengok Kearah suara itu dan si Ibu sambil bicara menyilangkan Telunjuknya di dahi ….
    Waduh….blaik aku … segera menghampiri ibu itu setelah diberi tahu arahnya “Dijalan Aku mikir, sialan orang Koplak ketemu orang Gila…. wakakakakak

    “MALU BERTANYA SESAT DIJALAN”
    “BERTANYA KE ORANG GILA SESAT SELAMANYA”

    HE….HE….HE..
    Salam Rahayu.

    1. Sumpah mati disambar segepok duit, cerita ini benaran bikin ngakak. Ingat jaman dulu pernah nanya jalan ke seseorang, eh, malah ditunjukkan jalan yang salah akhirnya nyasar ke jalan buntu. Orangnya sepertinya sengaja karena mbah nanya dari dalam mobil ddan orangnya tampak tidak senang dan memberi kuliah gratis panjang lebiar tentang etika.

      Kalau sekarang situasinya jauh lebih mudah karena ada google map dan navigasi. Ternyata mesin jauh lebih jujur dibanding manusia. Apalagi kalau ada kordinatnya, nyaris tidak akan nyasar.

      “Malu bertanya cara menggunakan google map, sesat dijalan”

  17. @salam Dongbud Lover’s
    @kang Pejalan
    wah bener-bener Panjenengan Gak pernah Jadi Anak Nakal tapi langsung “Gila” he…he…he
    Betul kang ternyata emang Simbah Jago Masalah seperti itu pengalaman dengan Si Marni

    @Simbah Wager
    Pengalaman juga ya ? ter- “Sesat”
    Wah jaman itu Belum ada Smartphone mbah

  18. 💻 Ustadz Gaptek

    Usai memberikan tausyiahnya, ustadz mempersilahkan jamaah untuk bertanya.

    Jamaah : “Ustadz, bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya .?”

    Ustadz : “Kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya haram …”

    Jamaah : “Maaf Maya bukan perempuan, ustadz …”

    Ustadz : “Apalagi begitu! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam tempatnya!”

    Jamaah : “maya itu bukan laki2 atau perempuan ustadz, bahkan ia tidak berwujud”

    Ustadz : ” itu namanya bersekutu dengan syaiton, jelas musyrik itu”
    😀😀😝😜

  19. @ Salam Dongbud Lover’s

    @kang Balane
    wakakakaka
    Jamaah : “Ustadz, bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya .?”
    Ustadz : Apa!!!!!! beraninya kau gauli anakku

    Itu sih ustad gak gaul dan gak laku pasti

  20. @Salam Dongbud Lover’s

    Hari Sial Mbah Larso
    Pelaku
    Mbah Larso = Simbah
    Argo = Cucu
    Mbah Larso sedang duduk didepan Laptop memang setelah pensiun sering menghabiskan waktu didepan laptop.
    Tiba-tiba dikejutkan datangnya Argo cucunya yang baru klas 2 smp
    Cucu =Mbah
    Simbah = Hem
    Cucu =Mbah Putri kemana?
    Simbah = Ke Pasar
    Cucu = Ngapain Mbah, main game ya?
    Simbah = Enggak Baca Berita dari Internet masak simbah main game
    Cucu = ooooo Aku Nonton TV ya mbah ?
    Simbah = Ya

    Argo duduk dikursi sambil lihat tv ia cari channel acara yang cocok, tapi tak lama terdengar suara ketawa lirih mbah Larso, si Argo pun menoleh kemudian ia memperhatikan Simbahnya terlihat senyum-senyum sendiri sambil kadang-kadang mengetik di keyboardnya dan terseyum sendiri.
    “Dalam Hati argo bertanya Ngapain sih Simbah ?”
    Cucu = Mbah Ada film lucu ya?
    Kakek = Enggak Cuma baru Chatting dengan temen Simbah
    Cucu = oooooo
    Si Argo tetap memperhatikan Simbahnya yang sering tersenyum sendiri, tapi tak lama kemudian
    Simbah = Argo kamu disini dulu ya tunggu mbah Putri kalau pulang, simbah perutnya sakit mau kebelakang
    Cucu = Ya
    Setelah simbahnya gak ada si Argo penasaran dengan apa yang ada di laptop simbah yang kebetulan tidak di close.

    Apa sih yang dilihat simbah, wah apa ini? Padepokan mbelgedez, Warning Blog sesat waduh simbah ini Gimana to?
    Dongbud bla…bla..bla, kebetulan yang dibuka konten HALAMAN KHUSUS ORANG GILA,
    Apa ini, mosok ada sih kumpulan orang Gila ? ia lihat menu lain Oh mungkin ini HALAMAN KHUSUS HUMOR Walah ini juga sama, isinya juga orang gila. Apa simbahku udah ?
    Ini Blog ABAL-ABAL maksudnya apa to ? Ngrusak orang Simbahku jadi kayak gitu.
    Tak lama Ada Notifikasi di kanan bawah Obrolan Facebook, waduh simbah main Facebook Juga ? ia buka tab Facebook Ha……. Argo tercengang karena yang digunakan Foto Profil adalah dirinya segera ia buka obrolan waduh simbah ngobrol dengan cewek
    eeeee mesra bener kemudian Argo mengetikan sesuatu, trus ia kembalikan layar ke posisi awal dan ia kembali nonton TV, tak lama mbah larso datang langsung menuju ke laptop, Arga memperhatikan mbah larso masih senyum-senyum , namun ia segera bergegas pulang
    Cucu : Mbah Argo pulang Dulu Ya
    Simbah : Ya
    Tak lama dii Obrolan facebook aktif “Dasar tua Bangka Nggak Tau diri , Putus” ia cek tulisan diatasnya “ Jangan Ganggu Simbahku hey cewek sontoloyo”
    Simbah : Argaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

    *** Nb Cerita ini hanya fiktif belaka , mohon maaf kalau ada kesamaan nama
    Salam Rahayu

  21. Kang Cahyo
    Saya benar2 ngakak membaca cerita humornya. Heibat, koq bisa cocok dengan aslinya ya?

    Baru2 ini mbah ngerayu cewek di medsos, ngaku bujangan ganteng, si cewek sudah percaya 100% dan terbius rayuan simbah, bahkan sudah bersedia diajak tidur, ehhh.. anak anak keponakan datang menganggu dan ……. si cewek marah2 karena dikibuli. Cerita akhirnya, Simbahpun terbangun. wakakakkk…..

    *asem koplak nih kang Cahyo, jailin simbah.

    1. Polisi nyetop motor inyong,
      polisi “selamat siang! boleh liat surat2nya?!”
      inyong ” ini surat2nya pak (stnk, sim), kumplit kan ?”
      Polisi “kamu ditilang, motor kamu merk honda, jaket kamu merk yamaha, helm kamu merk susuku,,,,,!!!
      Inyong ” (yah, inyong kena tilang juga deh)

    2. Jalan maning, aduh ada lg krn buru2 nrobos rambu2 etika
      Polisi “selamat pagi, kamu melanggar rambu2 etika, kamu KUTILANG!!
      Krn latah krn inyong kira pak polisi ngleedek inyong disamakan dgn burung, mk gk sadar bilang ” kamu PREKUTUT !!!
      Haduh ,,,,,

  22. CUMA GILA

    Ambulan Rumah Sakit Jiwa terpaksa berhenti di jalan karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, si supir tidak sengaja menendang empat baut ke selokan dan hilang.

    Dengan panik si supir berteriak, “Waduh, gimana gue mesti pasang ban kalau nggak ada bautnya?!”

    Salah satu pasien gila di dalam ambulan nyeletuk, “Bang, copotin aja tuh satu baut dari masing-masing tiga roda lainnya, terus pasang ke bannya, jadi tiap ban dapat tiga baut, entar kalau ada toko baut, tinggal beli tuh empat baut.”

    Si supir langsung lega. ” Pintar juga loe. Tapi, kenapa loe bisa masuk rumah sakit jiwa sih?”

    Pasien itu menjawab, “HELLOOO!!! Pliiiis deh! Kita ini cuma gila, bukan bego kayak loe!”

    Sumber : Facebook, Gimbal Muqio
    February 13 at 5:03am · Palangkaraya, Indonesia ·

    1. Selamat SORE kepada Simbah Wager, Para Warga Padepokan Mbelgedez, Para Alumni dan Para Sedulur Semua@

      Wakakakaaakkk……. Acungan 2 Jempol buat Simbah atas Postingan HUMOR-nya yg berbeda dgn yg lain & selangkah lebih maju……
      Sering2 memposting yg spt ini, Saya TERHIBUR (tertawa renyah…..) biar sehat & awet muda…….
      Nuwun, rahayu…….

      Jayadanjayalahblogdongbudpadepokanmbelgedez…
      Majulahdanjayalahnusantaramerahputihibupertiwi…..

    1. Selamat PAGI kepada Simbah Wager, Para Warga Padepokan Mbelgedez, Para Alumni dan Para Sedulur Semua@

      Wakakakaaakkk……. Acungan 2 Jempol buat Simbah atas Postingan HUMOR-nya yg KREATIF, berbeda dgn yg lain, dan…… step ahead
      Seperti-nya Simbah punya Talenta….. ‘sense of humor‘ yaaa…….
      Maukah saya daftar-kan di STAND UP COMEDY..?
      Agar menjadi SELEBRITO & TERKENAL…….
      Heheheee……..

      Rahayu…
      Jayadanjayalahblogdongbudpadepokanmbelgedez…
      Majulahdanjayalahnusantaramerahputihibupertiwi…..

    2. Inyong bingung punya uang banyak dpt warisan, mau ditaruh di rumah takut ada maling, ditaruh di bank juga takut hilang ,,, ide jenius “lebih baik ditanam saja” ,,,, besoknya ditanam di pekarangan, di atas nya ditulisin “disini tidak ada uang”, jenius inyong ini
      rupanya ada yg liat yaitu si gundul, gundul segera mengambil, papan tulisan diganti ” bukan gundul yg ambil”, ini lebih jenius

    1. Penghuni kalijido pd keluar dari sarang krn ada pemaksaan kebijakan, burung beo dari kali jodoh pun dijual ke pasar ,,,, nyai lg beli sayuran di pasar melihat burung lucu, dibeli biar suasana hidup di rumah
      Sampai di rumah, nyai tersenyum mendengar ocehan nyanyian burung ,,, beo “asik, rumah baru, rumah baru ,,,, (sanbil kepakan sayapnya)
      Sore2 mbah Wage (tanpa R) pulang kerja, si nyai menyambutnya di depan rumah, eh itu si beo nyanyi ” asik, om datang, om datang, nyari Yanti yah om?”,,,, mendengar ocehan burung mbah Wage (tanpa R) pingsannnn ,,,
      Nyai “dasar bapak suka ke kalijodoh yah!!!! ,,,, nyai sambil lempar panci panci hitam dari timur

    2. Wuaduuuhhh…… Saya gak sanggup jadi Ojek (Kemudi Motor) krn…. Motor-nya gak akan maju…., sebab Saya termasuk Kriteria Pandangan Hidup….. Heheeheeeee……….

    3. Weleh….. Kang Pejalan payah nih….
      Berarti ndak cocok kerja di Kalijodo atau evakuasi penumpang.

      Nah, kalau foto berikut beda kasus Kang. Mbah aja pasti jebol.

    1. inyong kira karena panci, ada gangguan wifi
      coba inyong tengok panci yg ngintip nyong taruh di genteng tetangga yg ada wifi nya ,,,, inyong periksa, gk papa ini panci ,,,,
      “Sedang apa mas?” suara yg punya rumah
      “wifi nya gk hidup (sambil banting panci, kesel)
      Kata pemilik rumah (janda kembang) “dasar bego, wifi abal abal (panci) dibanggain, bilang aja mau nembeng wifi di rumah gue ,,,,”

    2. Inyong pikir, jika pagi pagi bisa membuat ketawa adalah sodakoh,,,,
      semoga para makhluk berbahagia,
      semoga hari ini dpt rejeki banyak, sehat wal afiat, amiin Allahu

    1. Selamat SORE kepada Oom Wager, Para Warga Padepokan Mbelgedez, Para Alumni dan Para Sedulur Semua@

      Heheeheeeee………….

      Rahayu…
      Jayadanjayalahblogdongbudpadepokanmbelgedez…
      Majulahdanjayalahnusantaramerahputihibupertiwi…..

    2. Menurut saya yang lebih cepat dari cahaya adalah proses berpikir kita. Elektron saraf di sel otak begitu cepat bergerak. Menurut saya roh kita itu berwujud listrik yang super lembut yang di ikat dengan dzat nyawa. Kepada mayat apakah bisa kulit nya operasika touchscreen HP kita. Dengan syarat tanpa kita sentuh si mayat agar tidak terkena jaringan elektron kita. Palingo ngonk mbah. Kesimpulane yang lebih cepat dari cahaya adalah pikiran.

    1. Wakakakkk…. lucu Kang. Istri gerakakknya memang kadang lebih cepat dari cahaya.
      Kalau siNyai-nya embah, gerakannya juga sangat cepat dikala ada discount.

    1. Cerita ttg Trisula veda sbg senjatanya SP, kelak nanti pd klimaksnya akan terjadi perisitiwa langka yaitu KESEJAJARAN planet2 yg akan menyebabkan “gelap gulita sampai tujuh hari berturut2” (mudah2 pd jd saksi bait akhir musarar jayabaya “sakdurunge ono lintang kemukus dst,,, 7 hari 7 malam (gerhana matahari) gelap gulita, jumedul (lalu setelah gelap, muncul/jumedul) bhatara surya, yang akan menolong manusia jawa yg kelantur2 sengsara (harta amanah muncul/wujud untuk membantu manusia jawa dwipa xi3 panci ceritanya materi banget) ,,, bait yg lain KESEJAJARAN tsb 3 planet sejajar yg digambarkan dgn trisula vedanya sri kresna (ya brajamusti ya kresna ya herumukti gemrincing suaranya spt air mengalir xi3 rada kurang hafal baitnya) KESEJAJARAN tsb bait musarar jayabaya menyebutkan bener, jejeg, lurus xi3 humor dikit.
      Bhagavata purana 7.14:20 “… ke 3 tithi bulan berdampingan yaitu ktk sedang gerhana bulan atau gerhana matahari”
      Rig veda 8.12.30 “O yg mh perkasa! ktk engkau menstabilkan sinar yg benderang ini matahari di langit planet2Mu Kau letakkan bergerak”
      Yajur veda 23.9-10 “siapa yg lebih berputar pd porosnya? siapa yg mengitari yg lainnya? Matahari berputar pd sumbunya dan bulan mengitari bumi & matahari?”
      Ring veda 10.189.1 “bulan ini, menjadi satelit bumi, berputar di planet ibunya (bumi) dan mengikutinya berevolusinya mengitari matahari dst”

    2. Bhagavata purana 5.23.2.3 “semua planet dan bintang berputar mengelilingi dhruva loka menurut orbitnya masing2, mrk itu diikat spt itu oleh tuhan yg mh esa dlm susunan alam material sesuai dgn karma nya dan mengelilingi dhruva loka mk akan terus bergerak demikian sampai dgn akhir masa ciptaanan”
      Bhagavad gita 15.13 sri kresna bersabda “Aku masuk ke setiap planet dan krn tenagaKu mrk mengambang dan berputar pd orbitnya”
      Menurut surya siddhata/jyotisa, kali yuga dimulai tgl 18 pebruari 3102 SM sdgkan th masehi sdh lewat selama 2006, mk para vaisnava berkesimpulan bahwa PERANG KURUSETRA terjadi 5108 tahun/51 abad yg lalu

    3. Setelah kesejajaran (bener, jejeg, lurus) planet2 tsb mk itulah datang mssa pengadilan tlh datang, utang nyawa bayar nyawa, utang panci eh maksud imyong utang pati bayar panci xi3 (cuma analisa panci yg blm tentu benar) yg digambarkan dgn trisula veda (perputaran cakra sri kresna “pucuknya membawa pati dst”), selesai peristiwa ini adlh jaman kembali makmur, para durjana sdh pd pulang, jaman edan telah pergi berganti jaman yg penuh suka cita xi3

  23. *Kim Jong Un, Presiden Korea Utara berpidato membanggakan negaranya*

    Beliau berkata: “Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn kedepan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari.”
    Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.
    Lalu seorang wartawan bertanya: “Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari…?”
    Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.
    Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: “Kita perginya malam hari!”
    Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.
    Donald Trump, Presiden AS yg menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespon dgn mengatakan kepada para staff-nya: “Gila ini orang, malam hari mana ada matahari…?”
    Brodin pemuda yg tinggal di bumi datar, juga ikutan komentar:
    “Trump itu kurang wawasan… Matahari kan buka sampe jam 10 malam……
    Wkwkwkwk………………….. 😅😅😅

    Sumber: Facebook Mas Ahmad Fauzi

  24. Salam utk semua warga dongbud,

    Lama tidak bersua, lama tdk menyapa dan juga lama tidak berkunjung di halaman khusus humor dongbud.

    Seduh teh dulu untuk para warga.

Nama, mail dan website BOLEH diKOSONGkan

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s